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你好,见字如面。

迄今为止,我一想起你加我的那天,仍旧能够很理解我的心情,那么纠结的我,再这样重要的事情之前,居然就是很迅速的做了决定,我很爱你,但是我觉的你不爱我,我也接受不了你有任何愚弄,玩乐,一时兴起的心情再来闯入我的世界,我很爱你,但我接受不了自己太被动,在感情里,尊重为先,这就是我原本的样子,用很质朴的态度去面对世界,也许,这么些年,我都忘了,我居然是这样一个人,也许,这么些年,我也就是这样生活的。

不知道从什么时候开始,我不断的否定自己,放纵自己,内心深处,充斥着无力感,人生也没有目标,高中的时候我对西北大学,是一个模模糊糊的印象,但是我就是去了,我把这个模糊的影子当成实在的目标,我把千里之外的你,当成我的爱人,每天早上当我挤在公共交通里的时候,我分不清,我是否醒着还是做梦,有时候我都怀疑我是个神经病,因为真的,有一种和现实之间的割裂感,现实世界充斥着实在的困难与挑战,有时候我真希望,这一切都不是真的,我希望有个奇幻的世界隐藏在黑暗之下,给我们所有人一个机会,能重新换个活法。

我已经不是一个小朋友了,面对实在的困难,我发觉我的血液不再随便沸腾,比起所谓的荣誉感,我更关心银行卡的余额,以前在各种影视作品的宣扬之下,我居然觉的只看钱是错的,多么歪曲的价值观,放到如今,我都不敢想,这种奇怪的思维是哪个大坏蛋想出来的,简直是倒反天罡。

前几天我去长沙了,分手之后又见了一次前男友,第二次,上次我去约了其他的朋友,是别人喊他来,我们中间隔着个人,没有交流,后来就剩我们两个,我嫌尴尬,直接起来躲开了,那时候我想就是因为以前很认真,所以现在才不想轻易去寒暄什么吧,这样看这段感情,也不失败,也够了。第二天我们又见面,我很主动的提出去他家,被他家猫狠狠抓了一道口子,第二天起来就回家了,也没什么。后来我们微信联系了几次,就断联了,说实话,我不喜欢他,相处风格,包括很多细节,我就是不喜欢,我喜欢不起来,所以一分开,我就不想联系。这次过去,他联系我了,我就去了,喝了一顿让人后悔的酒,之后也没有之后,我们的关系似乎缓和了一些,我不喜欢这种说不清到道不明的关系,也不喜欢跟前男友去互动,现在这个状态,整个莫名其妙,回来就病了,到现在也没好,流鼻涕,头疼,是普通的重感冒,已经快一个周了,反反复复,还是不好。

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